BeastyBasti – Wir Kinder vom Web 2.0

Ich kann es ja immernoch kaum glauben, aber ich fahr tatsächlich in diesem Jahr zum Rock am Ring. Begonnen hatte das alles mit einem kurzem Twitter Retweet. Als ich las, das die Festivalhopper Karten zu verlosen haben, dachte ich mir da machste einfach mal mit, gewinnen kann ja nicht schaden.
Das Line up vom größten Festival Deutschlands war schließlich wie immer absolut lecker, ich echt heiß auf großartige Livebands, notorisch knapp bei Kasse und verwegen genug um im Fall des Falles einen kleinen, spontanen Tripp zum Ring zu unternehmen.
Also wie immer nicht groß nachgedacht und aus einer Laune heraus an dem Gewinnspiel teilgenommen und schlußendlich mit diesem kleinen Blogeintrag ein Ticket für das Rock am Ring Festival 2009 gewonnen.

Also was kostet die Welt, kann da ja im Grunde nicht viel schief gehen, oder?

Nicht viel schiefgehen?
Im letzten Jahr feierte ich mein zehn jähriges Festival-Jubiläum auf dem Eichenring in Scheeßel. Zehn Jahren Open Air Festivals sind 10 Jahre Ausnahmezustand. Jahr für Jahr Chaos und Erlebnisse der Extraklasse mit allem drum und drann.
Mehrfach abgesoffene und weggewehte Zelte, Diebsstäle, aufgeschlitzte Zeltwände, Totalabstürze, Fahrzeugpannen, Verletzungen, Sonnenbrände dritten Grades, ausgerenkte Kniescheiben, halb abgerissenen Zeigefinger und und und… Schief gegangen ist da schon eine ganze Menge. Das Alles wurde jedoch immer wieder von dem ganzen Drumherum aufgewogen.
Auf Rock Festivals kann ja im Grunde alles Mögliche passieren und das ist auch gut so. *grins*
Vor allem gibt es aber immer eine ganze Menge Spaß, wahnsinnig gute Musik, viel zu trinken, wenig Schlaf und rund um die Uhr was zu lachen.

Also was solls. Die Karte ist nunmal gewonnen, also wird auch hingefahren und abgerockt.
Jetzt gilt es nur noch das ganze organisatorische Zeug zu erledigen. So ein Festivalwochenende muss ja auch zumindest ein ganz klein wenig geplant und vorbereitet werden. Zumindest den Freitag und den Montag brauch ich unbedingt noch Urlaub. Mal sehen wie ich das hinbekomme, denn eigentlich war mein Urlaub dieses Jahr etwas anders geplant und eher für das Hurricane Festival vorgesehen.
Hmmmmm und dann müssen ja auch noch schnell die ganzen überlebenswichtigen Festivalutensilien zusammengepackt werden. Die Zeiten wo ich mit der Zahnbürste in der Hemdtasche und an sonsten einfach nur ein Zelt, ‘nen Schlafsack und ‘ne Palette Dosenbier unter den Arm geklemmt hatte um zu Fuß zum Bahnhof zu latschen, sind ja auch schon etwas her und der Bedarf an Luxus zwischenzeitlich ein wenig angestiegen.
Mal sehen wie ich dies allesauf die Schnelle bewerkstelligt bekomme.
Noch ist ja etwas Zeit. Knappe 6 Tage?

Ach das wird schon, immer schön cool bleiben. Alles wird gut und mit jedem Blick auf die Karte steigt die Vorfreude!!!

Das in diesem Jahr das Rock Area Festival ein riesen Metal-Events wird, hat sich ja mitlerweile rumgesprochen.
Eine andere Geschichte die sich rumgessprochen haben sollte, ist die, das einer Sage nach eine gewisse Loreley einst auf einem Felsen saß und mit ihrem liebreizenden Gesang Seemänner betörte habe soll. Auf diesem Felsen etwas oberhalb von St. Goarshausen, genauergesagt auf der Freilichtbühne Loreley wollen auch in diesem Jahr wieder allerlei Sangeskünstler mit liebreizenden Gitarrenklängen ihre Fans zum Headbängen bringen.

Auf dem Rock Area Festival geben sich vom 20. bis 22. August 2009 zahlreiche große Künstler in 133 Metern Höhe die Ehre.

* AMON AMARTH * KREATOR * HAMMERFALL
* SCHANDMAUL * DIMPLE MINDS u.v.m.

Und jetzt kommt das Allerbeste, denn mit etwas Glück und Eurer Unterstützung könnten wir gemeinsam dort hinfahren. Wichita Falls, die Metalband mit dem BeastyBassist nimmt an der Rock Area Fan Invasion teil. Zu gewinnen gibt es einen Auftritt auf dem Festival und 50 Freitickets für die Fans und Supporter der Gewinnerband.
Alles was man dafür tun muss, ist sich über den untenstehenden Link auf www.regioactiv.de mit E-Mail und Versandadresse für die Tickets zu registrieren. Mit einer Registrierung über das Rock Area Fan Insasion Banner auf dem Wichita Falls Regioactiv Profil bekundet ihr euren Support für die Band. Wenn mit der Registrierung alles geklappt hat, dann erscheint ihr auf dem Regiaoactiv Profil in der Fanspalte der Band.

Und selbstverständlich gibt es auch hier schon einmal einen kleinen musikalischen Vorgeschmack:

Wichita Falls – Wasteland

Wichita Falls – Chircle Of Brutality

Ich hab ‘ne Neue und weil ich sie so gerne habe, macht sie mir jetzt immer Kaffee.
Aber immer alles hübsch der Reihe nach.
Ja, es wurde langsam mal Zeit für Veränderung in meinem Leben. So konnte es ja auch nicht weitergehen. Nach all den tragischen Momenten in den letzten Wochen und Monaten, musste nun ein neuer Schritt gewagt werden. Immer nur müde und schluffig durch die Gegend tapsen, trostlos dreinschauen und wenn dann doch mal eines dieser jungen Dinger am Wochenende den Weg in meine Arme fand, dann blieb die holde Dame meistens nicht so lange bis ich ihr am Morgen eine Kaffee ans Bett bringen konnte.
Der Grund dafür wurde mir heute klar, aber dazu weiter unten etwas mehr.
Eigentlich wollte ich nur schnell beim Media Markt einen Gutschein vor dem Verfall retten. Plötzlich stand sie vor mir und auch wenn sie nicht daran glauben, es war Liebe auf den ersten Blick.
Na ja oder vielleicht doch auf den zweiten, denn gesehen hatten wir uns schon vorher, früher, damals mal, aber das ist nun wirklich eine andere Geschichte.
Jetzt jedenfalls konnte ich nicht mehr an ihr vorrübergehen ohne meinen Blick von ihr abwenden zu können.
Gut sah sie aus. Schlank, gut gebaut, ein Hauch von etwas Edlem schien sie zu umwehen und alles an ihr sagte:
“Mach mich an und ich mach es für dich… immer heiß und so oft du willst.”
Ich konnte nicht anders. Willenlos nahm ich sie mit zu mir nach hause.
Seit sie bei mir ist, hat sie es mir mir schon mindestens fünf mal gemacht und ich muss gestehen, so aufgekratz war ich schon lange nicht mehr.

Meine Neue macht echt heiße Sachen!

Nun ist sie also bei mir und ich schätze so schnell wird uns nichts trennen.
Für mich beginnt somit wirklich ein neues Zeitalter, denn ob man es glaubt oder nicht, es ist wirklich die Erste in meinem Leben. Noch nie zu vor besaß ich eine wie sie. Komisch oder?
Warscheinlich lag es daran, das ich bis vor etwa einem Jahr so gut wie gar keinen Kaffee getrunken habe. Klingt komisch, ist aber so. Hätte wirklich nie gedacht das es mal soweit kommen würde. Sollte ich auf meine alten Tage am Ende etwa doch noch soliede werden? Oder gar sesshaft? Häuslich? Und was noch sehr viel schlimmer wäre, ein anonymer Kaffeeholiker?

Warten wir es ab…

Dem Kaffeklatsch bei BeastyBasti steht zumindest nichts mehr im Wege.
Fehlen nur noch die selbstgehäckelten Tassenuntersetzer.

Sonntag Nachmittag am Deich. Mein Beck’s Sixpack und ich lagen in der Sonne und unterhielten uns prächtig miteinanders, als plötzlich ein älterer Herr an mich herantrat um mich im feinsten oberbayrischen Dialekt anzuquatschten:

“Grüß Gott Bua konni mol a Froig stella”

“Eigentlich heißt das hier ja MOIN. Was willst du?”

“I wollt moi wissa woas des da vorn im Wasse für a komischer grüner Pfeiler iiis.”

“Das? Das sieht man doch. Grün, guckt aus dem Wasser und hat ‘ne Rundumleuchte auf dem Dach. Das ist ein Polizei U- Boot… im Einsatz.”

“Ja da schau her. Dort hinten ist noch a rote Leuchten. Da muss doch wos passiert sei, wenn die Feuerwehr a noch anrückt.”

“Ne siehst ja, die bewegen sich nicht. Schätze mal, die observieren wieder die Containerschiffe da drüben im Hafen.”

“Ja guck an, hier is was los am Wasser. Schönen dank.”

Touristen….! Da gibt die Stadt viel Geld für deren Unterhaltung aus und dann so etwas. Demnächst stelle ich echt am Deich Schilder auf: Touristen füttern verboten!

Dieses neue Milchgetränk von Müller kann ich nur wärmstens empfehlen. Seit neuestem bin ich regelrecht süchtig nach diesem unheimlich leckeren Chai-Karamell Geschmack.
Umbedingt mal probieren.

Da steht man in der Schlange an der Kasse des Volksdiscounters, lässt seinen Blick schweifen und mit einen mal wird einem schlagartig klar, warum dieses Land unter Bevölkerungsrückgang leidet.
Menschen vor mir und Menschen hinter mir.
Viel zu langsam bewegt sich die wartende Menschenmasse ihrem Ziel engegen. Kasse, bezahlen, Nahrung ins Nest schleppen, Nahrungsaufnahme, Fernsehen, Schlafen.
Mal ganz im Ernst, würden sie sich mit solchen Menschen tatsächlich paaren wollen?
Zugegeben Geilheit kennt wenig Grenzen, in der Not frisst der Teufel Fliegen und wenn man mal ein Glas Milch trinken will, muss man ja auch nicht gleich eine ganze Kuh kaufen… Aber schauen sie sich doch bei ihrem nächsten Besuch im Tiefpreisdiscounter selber mal um.
Bestimmt alles ganz nette Menschen, aber kann man die Lockenwickler nicht vor dem Einkaufsbummel rausnehmen, das bekleckerte Hemd gegen ein Frisches wechseln oder halt ab einem Hüftumfang über einhundertundfünfzig Zentimenter auf bauchfreie Oberbekleidung verzichten?
Nein? Ok, dann vielleicht wenigsten die Fresse halten oder in eine andere Richtung atmen wenn man seit drei Tagen durchzecht und sich vom letzten Pfandflaschenkleingelt zwei Plastikflaschen voll königlichem Adelskrohn und ‘nen 0,2 Kornflachmann ersteht. Danke!
Zugegeben, auch wenn man dies ignoriert und der Blick etwas weiter schweift, dann lässt sich über Geschmack sicherlich immer noch nicht streiten.
Hat nicht gerade ein selbsternannter Volksdiscounter sozusagen einen kleidungsstilistischen Bildungsauftrag und macht er sich nicht im höchsten Maße des Volksverrates strafbar, wenn er nach wie vor weiße Tennissocken im fünfer Voratspack und Sandalen mit einem Echtlederanteil von sage und schreibe 0 Prozent (in Worten: “Null” Prozent) der breiten Bevölkerung zu einem unschlagbaren Sonderangebot von…
ach scheiß der Hund drauf… Spottpreise sind das, da bleibt vom Sozialhilfesatz noch glatt was für ‘n Tetrapack Weinschorle über…
Wann hört denn dieser Volksdiscounter endlich auf Sandalen zeitgleich mit weißenTennissocken anzubieten?
Reicht es nicht, das diese merkelgesichtigen Volksgenossinnen bauchfei vor mir in der Einkaufsschlange stehen und mir ihr Hüftgold entgegenstrecken? Nein? Müssen uns jetzt auch noch die einheitsgedressten Vertreter des sogenannten starken Geschlechts ihre enorme modischen Volksverdummung zur Schau tragen?

Ich meine wir sind das Volk der Dichter und Denker und nicht ein Volk voll dichter Beschränkter.

Im Namen des Volkes beantrage ich, das selbsternannte Volksdiscounter ihren Beitrag zur Reinerhaltung der deutschen Rasse leisten. Zumindest könnten sie mal ihren Beitrag zur Volkshygiene leisten?
Zum Beispiel durch den Verkauf von Nasenhaartrimmern.
Also ich warte ja noch auf den Tag, an dem sich der Herr mit dem gefleckten Hemd, der scheinbar immer gerade dann einkaufen geht, wenn auch ich mich auf Nahrungsmittelsuche begebe, sich mit seinen wuchernden Nasenhaaren vor mir im Laufband verheddert und von der Feuerwehr mit der Trennschere aus dieser peinlichen Misere befreit werden muss.
Nichts gegen Nasenhaare. Mit Sicherheit erfüllen sie eine wichtige Funktion, aber was Theo Waigel über den Augen, hat dieser Herr im befleckten Hemd im Riechorgan. Uns jetzt stellen sie sich besser nicht vor, wie er nach eineinhalbstündiger leidenschaftlicher Liebe, leicht verschwitzt aber überglücklich seine wohlgenährte Gespielin im Arm hällt und zährtlich seine Nasenspitze an der ihren reibt. Wir lieben Kino!

“Macht neueurovierunsiebzig!”

Zum Glück reißt es mich in diesem Moment aus meinen Gedanken. Ich zahle mit Karte, packe meine Einkäufe in die umweltfreundliche Stofftragetasche, verlasse den Volksdiscounter, setze mich in meinen luxuriösen Sportwagen, rase mit überhöhter Geschwindigkeit in Richtung meiner Penthauswohnung am Rande der Vorstadt und stutze mir gleich nach der Ankunft in den eigenen vier Wänden, noch vor dem Verstauen der Einkäufe, in meinem weitläufigen Badezimmer die Nasenhaare… So gut kann sich das Leben anfühlen.
Obwohl es es mitunter schon ein wenig in der Nase ziept…

Ich finde es total Klasse, das ihr Rock am Ring Karten verlost und wenn es recht ist, würde ich mich freiwillig anbieten diese Karten zu gewinnen. Hier neben meinem Schreibtisch steht eh noch eine volle Palette Dosenbier, die ich dann vor Ort auf Euer Wohl leeren würde.
Selbstverständlich wohl dosiert, da so ein Festival ja eine Menge mehr bietet als nur Dosenbier.
Bei dem diejährigen Line-up tropft mir jetzt schon das im Munde zusammengelaufene Wasser auf die Tastatur und mit einer von euren Karten würde die Tagträumerei von den großen Bühnen mit den vielen tollen Bands endlich einmal ein Ende finden und dann trifft man sich ja vielleicht auch endlich mal auf das ein oder andere längst überfällige Bier.
Also liebe Festivalhopper.
Bitte denkt an mich, wenn ihr die Karten verlost und lasst für mich Weinachten in diesem Jahr schon vom 5. bis zum 7. Juni stattfinden. Weinachten im Igluzelt, Slipknot spielt stille Nacht heilige Nacht und anstatt Tannenbaum ein mit Lametta geschmückter Campingstuhl. Das wäre doch mal etwas nach meinem Geschmack.

Liebe Festivalhopper – Ja ich will!

Schönen Gruß

BeastyBasti

…und allein für diesen Ausblick, (für diesen Ausblick, die günstigen Mieten, den trockenen Humor, das kühle Bier und nicht zuletzt, weil in München zur Zeit keine Hafenarbeiter gesucht werden…) lebe ich gerne hier oben wo die einzigen Berge Deiche genannt werden.