musik, konzerte, fun, storrys, lifestyle, rock’n roll
Vielleicht sollte ich wirklich ein Busunternehmen gründen. Der Grundstock wäre vorhanden.
Kaffeefahrten für Rentner vielleicht?
Bequem mit dem Kleinbus eine Rundreise buchen?
Ohne lästige mitreisende Rentner, die ja doch nur über Krankheiten quatschen wollen?
Lassen sie sich diesen Luxus etwas kosten.
Nur 1000 Mark.
Kaffee 2 Euro
So etwas in der Art vielleicht…
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen.
Sie flirten, trinken und gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau und es wird rumgemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: “Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich jetzt?”
Kurz überlegt sie…
“Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.”
Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Noch benommen schlägt er die Bettdecke zurück – alles voller Blut.
“Oh mein Gott, was hab ich getan???”
Panisch springt er aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank und zählt seine Gewehre durch: alle noch drin.
“Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.”
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch – alle Messer noch drin.
“Gott sei Dank, erstochen hab ich sie auch nicht.”
Dann muss er auf’s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel…
“Scheiße!!!!!!!!!!!
Ich hab sie gefressen…”
Für all die ganzen Menschen, die tatsächlich noch immer bei Google nach Basti duscht nackt suchen…
Ja tatsächlich… Er duscht nackt!
Hier ist der Beweis:
Irgendwie erinnert die Kameraeinstellung an eine berühmte Filmsequenz eines gewissen A. Hitchcock .
Zum Glück wartete auf mich hinter dem Duschvorhang kein Norman Bates, sondern eine süße Kamerafrau…
Noch mal Glück gehabt!!!
Today I feel verry english.
This is why I whant to blog this in another language.
I know my english is not good but my german is much better.
My old english teacherin will beat me verry bad if she is reading this 
So I can only say sorry… I was young and I don’t like the scool.
And now I have the problem if I have a day like this.
Today I feel verry english…
Wie genau muss man sich das jetzt vorstellen?
Der merkwürdigste Traum seit langem:
Ich träumte das die Weltregierung den Planeten Erde geschlossen hatte.
Wegen Überfüllung und akuter Umweltprobleme sollte der Planet Erde für eine Weile geschlossen werden, damit er sich ausreichend regenerieren kann.
Alle Menschen sollten vorübergehend “ausgelagert” werden.
Es folgte eine lange Zeit der Planung, denn schließlich ist ein solches Projekt nicht über Nacht zu realisieren.
Schließlich war es soweit. Ein geeigneter Planet war gefunden und es konnte begonnen werden die Menschen umzusiedeln.
Seltsamerweise gab es kaum Proteste. Anscheinend waren sich alle der Dringlichkeit bewusst und so wurde schon bald damit begonnen die ersten Menschen auszufliegen. Mitnehmen brauchte man bis auf ein paar persönliche Dinge nichts.
Überall auf der Erde gab es Abschiedspartys. Es wurde Bier getrunken und Bratwurst gegrillt, während man auf die riesigen Raketen wartete die als Shuttles für die Erdbewohner dienten.
Ein paar Kinder spielten Fußball.
Die Stimmung war ausgelassen und leider, leider, leider wachte ich auf, noch bevor das letzte große Raumschiff auftauchte um mich und meine Freunde vom verseuchten Planeten Erde abzuholen…
Manchmal träumt man wirklich komische Sachen… Oder war es am Ende gar kein Traum?
Deutschland spielt bei der EM gegen Österreich. Jogi und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: “Hört zu Jungs, ich weiß, die Ösis sind schlecht.”, erklärt Jogi. “Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen…”
“Ich mache Euch einen Vorschlag”, sagt Jens Lehmann, “ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?”
“Klingt vernünftig!”, antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Österrreich 1 (Stranzl 89.Min.)
‘”Scheiße” schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
“Was zum Teufel ist passiert, Jens?” schreit der Jogi Löw.
“Sorry Freunde”, antwortet Lehmann, “aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!”
Ob ihr es glaub oder nicht, auch ich als Pazifist greife von Zeit zu Zeit in den Waffenschrank! Es gibt Waffen, die ich als legitimes Mittel betrachte um sich durch das Leben zu schießen!
Hier die Liste meiner Lieblingswaffen:
Top 1:
Sexbombe:
Die wohl vernichtenste Waffen überhaupt ist und bleib die Sexbombe. Sie kann einen einzelnen Mann präzise und gezielt außer Gefecht setzen, oder aber auch als Massenvernichtungswaffe angesehen werden. Die Liste der Opfer ist lang und warum die UN noch nichts gegen diese Waffe unternommen hat, kann nur an der allgemeinen Furcht vor den verehrenden Wirkungen von Sexbomben liegen…
Diese Waffe ist nahezu unbesiegbar und dennoch weit verbreitet.
Uralt, aber nach wie vor auf dem modernsten Stand der Technik! Ihr fallen jährlich weltweit mehr Menschen zum Opfer, als durch alle bekannten konventionellen Sprengkörper zusammen. Sie dachten in Hiroschima ging eine wirklich schlimme Bombe nieder?
Nun, vergleichen sie die Opferzahlen und sie werden wissen, welche Bombe wohl die Gefährlichere der Beiden war.
Die Sexbombe ist dabei jedoch nahezu unschädliche für Natur und Umwelt. Der von ihr verursachte Kollateralschaden ist verschwindend gering.
Frühwarnsysteme und Abwehrvorrichtungstechnik konnten bisher nur unzureichend entwickelt werden. Forschung und Wissenschaft arbeiten fieberhaft an Gegenmittel. Das bisher einzig adäquate Mittel um Sexbombardements entgegenzuwirken ist nach wie vor die gute alte Alkoholrakete. Jedoch ist auch sie nur bedingt im Kampf gegen Sexbombeneinsatz anzuwenden.
Ein verdienter erster Platz.
Top 2:
Waffen einer Frau:
Diese Präzisionswaffe ist auch schon so alt, wie das Modell Frau an sich.
Die Frage ist nur, ob diese Art der Waffengattung noch zu den konventionellen Waffen gezählt werden kann.
Top 3:
Die Stimmungskanone:
Stimmungskanonen schießen einen Gag nach dem anderen ab. Zielsicher und nervtötend…
Top 4:
Der entwaffnende Witz:
Zugegeben, eher eine Defensivwaffe, aber dennoch wirkungsvoll und darf in keinem Waffenarsenal fehlen. Der entwaffnende Witz macht Gegner in Sekundenschnelle angriffsunfähig und sorgt zudem auch noch für gute Unterhaltung im verbalen Gefecht.
Top 5:
Arschbomben:
Der Klassiker in der maritimen Gefechtsführung. Zumeist aus dem Hinterhalt ausgeführt ist ihre Kraft oft verheerend.
Top 6:
Zeitmesser:
Ja, normalerweise wird die Zeit totgeschlagen, jedoch ist es äußerst praktisch, Zeitmesser bei sich zu tragen. Bequem am Handgelenk getragen, sind Zeitmesser heutzutage auch als modische Accessoires nicht mehr wegzudenken.
Top 7:
Sex Pistol:
Die gefährlichste Waffe des Punkrocks!
Mit Sex Pistols bewaffnet, verbreitet sich Anarchie und Chaos praktisch von alleine.
Weiterer Nahkampfklassiker aus dem Hause Punkrock ist der sogenannte Pogostick.
Die ideale Waffe, nicht nur für Punks!
Top 8:
0,33 Liter Kopfgranate:
Die kleine Dose für unterwegs. Die 0.33 Liter Bierdose, in Fachkreisen auch Kopfgranate genannt, bombt in Sekundenschnelle Freund und Feind aus dem Weg. Gerne auch gestochen, verbreitet sich ihre verheerende Wirkung meist ziemlich schnell und effektiv.
Für mehr Sprengkraft im Kampf gegen Gehirnzellen sorgt der große Bruder der Kopfgranate mit dem gefürchteten 0,5 Liter Kaliber.
Positiver Nebeneffekt: Kann auch zur Brandbekämpfung eingesetzt werden.
Top 9:
Heißklebepistole:
Spritzig ohne Ende, verteilt sie stangenförmige Klebstoff auf dem Untergrund und klebt somit nahezu alles. Bevorzugte Waffe von Terroristen aus Bagdad. Wer von ihr schon einmal eine geklebt bekommen hat, wird um das gefährliches Potential der Heißklebepistole wissen. Ihr günstiger Preis machte sie zu einer der weitverbreitetsten Pistolen in Deutschland. Man findet sie mittlerweile in immer mehr Haushalten und nach und nach verdrängt sie den früheren Marktführer die Silikonpistole
Top 10:
Kalorienbombe:
Gerne im Kampf gegen die gute Figur eingesetzt, bombt diese Waffenart jegliche Form von Fitness im Handumdrehen aus dem Weg. Erhältlich in unzähligen Variationen, ist sie einer der vielfältigsten Waffen überhaupt. Daher auch die meist benutzte Waffe von Diät-Terroristen, Weight Watchern und den Anhängern der Achse der Fetten.
Ich sag nur Wale statt Aale…
Ja, mir ist bewusst, das das sau albern und echt dummes Zeug ist, aber ich steh halt auf solchen Mist…
