BeastyBasti – Wir Kinder vom Web 2.0

Ja, ich soll nicht immer über das Wetter reden, wenn ich doch eigentlich… Schon neulich gab es Hier mal einen Beitrag über das Wetter, aber diesmal geht es um Musik, um gute Musik zum schlechtem Wetter.
“I am singing in the Rain” könnte das Motto dieses Blogeintrages lauten und wer kennt ihn nicht Frankies vielzitierten Song über den Gesang im Regen. Doch es gibt noch viel mehr gute Lieder über die nassen, vom Himmel fallenden Tropfen. Meine ganz persönlichen 10 Lieblingsregensongs stelle ich heute mal vor:Nehmen sie sich die Zeit, hören sie rein und denke sie immer daran: “Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.”

Top 1: Travis – Why Does It Always Rain On Me
Ich glaube schöner kann man gar nicht über den Regen singen und sich die Frage stellen, warum man ständig im Regen steht. Mein absoluter Lieblingsregensong bei dem ich liebend gerne durch den größten Regenguss laufen würde und ganz laut mitsinge: “Why does it always rain on me, is it becouse I lie when I was seventeen?”

Top 2: Moby – It’s raining again
Wenn Moby über den Regen singt, dann klingt das echt mal positiv und richtig gut. Da freut man sich auf die dicke Regentropfen eines warmen Sommerregens.

Top 3: Garbage – I am only happy when it rains
Mein ganz persönlicher Faforit unter den Regensongs. Nicht nur weil ich früher in meiner Jugend mal ein klein wenig in Shirley Manson verknall war, sondern einfach weil es ein absolut großartiger Song über schlechte Laune, Depression, schlechtes Wetter und all so etwas ist.

Top 4: Blind Melon – No Rain
Ein großartiger Song und wohl der größte Hit der Blind Melons. Echte Hippis eben!
Die Blind Melon CD seit Jahren Stammgast in meinem CD Player und somit ohne größere Umstände auf Platz 4 meiner Regenliste.

Top 5:Supertramp – It’s Raining Again

Auch Supertramp nutze Regen um auf ihrer 1982 erschienenen Singel gute Musik zum traurigen Thema zu machen.

Top 6: Beatles – Rain
Die vier Pilzköpfe aus Liverpool versuchten sich ebenfalls seinerzeit an einem Regensong. Sie allerdings machten sich nicht allzuviel aus dem Regen und waren eher der Meinung das nach einem Regen eh bald wieder die Sonne scheint.
Dennoch ein schönes Lied.





Top 7: Die Fantastischen Vier – Es wird Regen geben

Thomas D rappt und der Typ da gestern sagte: Es würde Regen geben

Top 8: Michael Holm – Barfuß im Regen
Zugegeben schon etwas in die Jahre gekommen, aber dennoch ein Song der einem entgegen singt, das Regen nicht schlecht sein muss, sondern sich mit der entsprechenden Begleitung auch richtig gut anfühlen kann…
Ja Schnulze und Schlager, aber trotzdem gut.

Top 9: Madsen – Wenn der Regen
“Denn du lachst, wenn der Regen auf dich fällt.” Madsen bringt es auf den Punkt und reiht sich so gekonnt in diese Liste ein. Treibender Beat, Deutschrock der nach vorne geht und immer ne Spur geradeaus. So spielt man sich in meine Playlist. Eigentlich nur schade das der Song nicht von Tocotronic ist

Top 10: Guano Apes – Rain

Eigentlich finde ich den Song gar nicht so gut, aber eine Top 10 Liste braucht nunmal 10 Songs und mehr ist mir gerade nicht eingefallen…

Bei solcher Musik wartet man doch auf den Wetterbericht und eine Prognose die 7 Tage Regenwetter ankündigt oder? Bis die Tage… Wir sehen uns… Regenschirm beim Rausgehen nicht vergessen…

Da ich selber verlinkt wurde und somit auf die die Idee aufmerksam gemacht wurde, sie im Grunde echt gut fand und endlich auch mal Flagge gegenüber meinen persönlichen Lieblingsblogs zeigen will:

Hier kommen meine Top Blogs:

♥ Franzi Weil es das erste Blog war das ich kannte (noch bevor ich wusste was Blogs sind) und weil kleine Schwesten eben doch einfach die Größten sind!!!

♥ Basti Ja, in echt heißt der genau wie ich, nur mit Wolf am Ende, aber was mir viel besser gefällt, der Typ ist bekloppt und das mag ich! (PS. auch wenn er mich ‘ne Arschkrampe genannt hat)

♥ Muschisuppe
Weil ich mit Olli schon C64 gespielt habe und sein Blog irgendwann zufällig im Internet gefunden habe…

♥ Kolumnistenschwein aka Textspeier Weil er er einfach gut ist und mich zum schmunzeln bringt.

♥ Cashys Weil mir einer aus meiner Stadt eben doch lieber ist, als ein Basic Thinker von was weiß ich wo her…

♥ vive la reine Keine Ahnung warum… Hmmmmm

Na ja und dann sind da noch die vielen “Nebenbei Blogs” die ich oft lese, aber die halt auch eher zu den üblichen Verdächtigen gehören.

Na ja und die üblichen Verdächtigen sind: Popkulturjunkie, Pantoffelpunk, Sixtus, Festivalhopper, MC Winkel und eben all die Blogs, die wohl jeder Blogger schon mal gelesen hat und ab und an mal vorbeischaut…

Es gab mal eine Zeit, in der wir erfolglosen Musiker des Sommers vor dem Proberaum saßen und unsere Zeit mit dem sinnvollen Versuch verbrachten berühmte Paare aufzulisten.
Irgendwie ist diese handschriftliche Liste im Laufe der Jahre leider abhanden gekommen. Schade, denn sie wahr nahezu vollzählig und in vielen Stunden gemeinsamen Nachdenkens entstanden.
Dennoch lies mich die Ideen nie ganz ruhen und so versuchte ich erneut eine solche Liste aufzustellen.

Liste der berühmten Paare:

A
AC & DC
A & O
A Hörnchen & B Hörnchen
Adam & Eva
Aronal & Elmex
Arielle und Prince Eric
Al Bano & Romina Power
Andre Agassi & Steffi Graf
Asterix & Obelix

B
Batman & Robin
Barbie & Ken
Bang & Olufsen
BeastyBasti & die tollste Frau der Welt
Beavis & Butthead
Bill Clinton & Monica Lewinsky
Bill & Ted
Bud Spencer und Terance Hill
Black & Decker
Bloom & Voss
Blitz & Donner
Bonnie & Clyde
Brot & Spiele

C
Lois & Clark
Cheech & Chong
C & A
Cap & Capper
Cindy & Bert
Chip & Chap
Cesar & Kleopatra
Crocket und Tubbs
Cowboy & Indianer

D
David & Goliath
Donald & Daisy Duck
Don Camillo & Peppone
Dick & Doof
Dolce & Gabbana
Dies und Das
Dumm & Dümmer
Drum & Base
Doug & Carrie
Die Schöne & das Biest
Dodi & Diana

E
Ebbe & Flut
Erni & Bert
Essen & Trinken

F
Fix & Foxi
Fix & Fertig
Fred Astaire & Ginger Rogers
Fred Feuerstein & Barny Geröllheimer
Frodo & Sam
Fuchs & Igel

G
Gretchen & Faust
Gott & Teufel
Gott & die Welt
Gold, Silber & Bronze

H
H & M (Hennes & Mauritz)
Hase & Wolf
Hanni & Nanni
Hughes & Kettner
Han Solo & Prinzessin Leia
Hänsel & Gretel
Hitler & Stalin
Hell & Dunkel
Hella von Sinnen & Hugo Egon Balder
Harold & Maude
Harry & Sally
Heidi & Peter
Heino & Hannelore
Homer & Marge
Himmel & Hölle

I

J
Jing & Jang
Jin & Tonic
JB (Jack Black) & KG (Kyle Gass)
John Lennon & Yoko Ono
John Lennon & Paul McCartney
Johnny Cash & June Carter

K
Karius & Baktus
Karl Liebknecht & Rosa Luxemburg
Kain & Abel
Kate Moss & Pete Doherty
Korn & Cola
Kohl & Pinkel
Kimme & Korn
Klaus & Klaus
Kurt Cobain & Courtney Love
Kermit & Miss Piggy
Krieg & Frieden
Kienzle & Hauser

L
Lolek & Bolek
Lucky Luke & Jolly Jumper
Lug & Trug

M
Marianne & Michael
Maria & Josef
Mama & Papa
Marilyn Monroe & John F. Kennedy
Maja & Willy
Max & Moritz
Michael Jackson & Bubbles
Mickey & Minnie Mouse

N
Nadel & Faden
Netzer & Delling
Nitro & Glietzerin

O
Old Shatterhand & Winnetou
Oma & Opa

P
Patterson & Findus
Pat & Patterchen
Peek & Cloppenburg
Pfeffer & Salz
Peter, Paul & Mary
Pinocchio & Geppetto
Ping & Pong
Pinky & Brain
Pittiplatsch & Frau Elster
Pech & Schwefel
Pünktchen & Anton
Paola & Kurt Felix
Pumuckel & Meister Eder
Popeye und Olivia

Q
Quasimodo & Esmeralda

R
Rechts & Links
Rett Butler & Scarlett O’Hara
Räuber & Gendarm
Ross & Reiter
Rock & Roll
Robin Hood & Marianne
Romeo & Julia
Rotkäppchen & der böse Wolf
Richard Burton & Liz Taylor
Risk & Fun
R2D2 & C3PO

S
sang & klanglos
Samson & Tiffy
Sex & the City
Starsky and Hutch
Schwarz & Weiß
Schmidt & Pocher
Smith & Wesson
Sherlock Holmes & Watson
Sonne & Mond
Siegfried & Roy
Simon & Garfunkel
Sissi & Franz

Schneewittchen & die sieben Zwerge
Snoopy & Woodstock
Sonny & Cher
Stan & Olli
Susi & Strolch

T
Tag & Nacht
Tim & Struppi
Tep & Tap
Tito & Tarantula
Tigerente & Frosch
Tom & Jerry
Tom Sawyer & Huckleberry Finn
Thomas Gottschalk & Mike Krüger
Tarzan & Jane
Thelma & Louise
Tristan & Isolde
Tick, Trick & Track

U

V
Vitali & Wladimir Klitschko
Villleroy & Boch

W
Wum & Wendelin
Wayne Campbell & Garth Algar
Wallace & Gromit
Wasser & Brot
Wolf & die sieben Geißlein

X
X,Y & Z

Y

Z
Zeus & Hera

Wem weitere berühmte Paare einfallen, der kann diese Liste gerne mit erweitern…

Ob ihr es glaub oder nicht, auch ich als Pazifist greife von Zeit zu Zeit in den Waffenschrank! Es gibt Waffen, die ich als legitimes Mittel betrachte um sich durch das Leben zu schießen!

Hier die Liste meiner Lieblingswaffen:

Top 1:
Sexbombe:

Die wohl vernichtenste Waffen überhaupt ist und bleib die Sexbombe. Sie kann einen einzelnen Mann präzise und gezielt außer Gefecht setzen, oder aber auch als Massenvernichtungswaffe angesehen werden. Die Liste der Opfer ist lang und warum die UN noch nichts gegen diese Waffe unternommen hat, kann nur an der allgemeinen Furcht vor den verehrenden Wirkungen von Sexbomben liegen…

Diese Waffe ist nahezu unbesiegbar und dennoch weit verbreitet.
Uralt, aber nach wie vor auf dem modernsten Stand der Technik! Ihr fallen jährlich weltweit mehr Menschen zum Opfer, als durch alle bekannten konventionellen Sprengkörper zusammen. Sie dachten in Hiroschima ging eine wirklich schlimme Bombe nieder?
Nun, vergleichen sie die Opferzahlen und sie werden wissen, welche Bombe wohl die Gefährlichere der Beiden war.
Die Sexbombe ist dabei jedoch nahezu unschädliche für Natur und Umwelt. Der von ihr verursachte Kollateralschaden ist verschwindend gering.
Frühwarnsysteme und Abwehrvorrichtungstechnik konnten bisher nur unzureichend entwickelt werden. Forschung und Wissenschaft arbeiten fieberhaft an Gegenmittel. Das bisher einzig adäquate Mittel um Sexbombardements entgegenzuwirken ist nach wie vor die gute alte Alkoholrakete. Jedoch ist auch sie nur bedingt im Kampf gegen Sexbombeneinsatz anzuwenden.
Ein verdienter erster Platz.

Top 2:
Waffen einer Frau:

Diese Präzisionswaffe ist auch schon so alt, wie das Modell Frau an sich.
Die Frage ist nur, ob diese Art der Waffengattung noch zu den konventionellen Waffen gezählt werden kann.

Top 3:
Die Stimmungskanone:

Stimmungskanonen schießen einen Gag nach dem anderen ab. Zielsicher und nervtötend…

Top 4:
Der entwaffnende Witz:

Zugegeben, eher eine Defensivwaffe, aber dennoch wirkungsvoll und darf in keinem Waffenarsenal fehlen. Der entwaffnende Witz macht Gegner in Sekundenschnelle angriffsunfähig und sorgt zudem auch noch für gute Unterhaltung im verbalen Gefecht.

Top 5:
Arschbomben:

Der Klassiker in der maritimen Gefechtsführung. Zumeist aus dem Hinterhalt ausgeführt ist ihre Kraft oft verheerend.

Top 6:
Zeitmesser:

Ja, normalerweise wird die Zeit totgeschlagen, jedoch ist es äußerst praktisch, Zeitmesser bei sich zu tragen. Bequem am Handgelenk getragen, sind Zeitmesser heutzutage auch als modische Accessoires nicht mehr wegzudenken.

Top 7:
Sex Pistol:

Die gefährlichste Waffe des Punkrocks!
Mit Sex Pistols bewaffnet, verbreitet sich Anarchie und Chaos praktisch von alleine.
Weiterer Nahkampfklassiker aus dem Hause Punkrock ist der sogenannte Pogostick.
Die ideale Waffe, nicht nur für Punks!

Top 8:
0,33 Liter Kopfgranate:

Die kleine Dose für unterwegs. Die 0.33 Liter Bierdose, in Fachkreisen auch Kopfgranate genannt, bombt in Sekundenschnelle Freund und Feind aus dem Weg. Gerne auch gestochen, verbreitet sich ihre verheerende Wirkung meist ziemlich schnell und effektiv.
Für mehr Sprengkraft im Kampf gegen Gehirnzellen sorgt der große Bruder der Kopfgranate mit dem gefürchteten 0,5 Liter Kaliber.
Positiver Nebeneffekt: Kann auch zur Brandbekämpfung eingesetzt werden.

Top 9:
Heißklebepistole:

Spritzig ohne Ende, verteilt sie stangenförmige Klebstoff auf dem Untergrund und klebt somit nahezu alles. Bevorzugte Waffe von Terroristen aus Bagdad. Wer von ihr schon einmal eine geklebt bekommen hat, wird um das gefährliches Potential der Heißklebepistole wissen. Ihr günstiger Preis machte sie zu einer der weitverbreitetsten Pistolen in Deutschland. Man findet sie mittlerweile in immer mehr Haushalten und nach und nach verdrängt sie den früheren Marktführer die Silikonpistole

Top 10:
Kalorienbombe:

Gerne im Kampf gegen die gute Figur eingesetzt, bombt diese Waffenart jegliche Form von Fitness im Handumdrehen aus dem Weg. Erhältlich in unzähligen Variationen, ist sie einer der vielfältigsten Waffen überhaupt. Daher auch die meist benutzte Waffe von Diät-Terroristen, Weight Watchern und den Anhängern der Achse der Fetten.

Ich sag nur Wale statt Aale…

Weiterhin erwähnenswert wären diverse Hiebwaffen. Im Nahkampf geht man dem Lieblingsfeind am besten mit Steuerknüppel, Hähnchenkeule oder Schaumschläger zu Leibe.
All diese Waffen dürfen in keinem gut sortiertem Waffenarsenal fehlen und bilden nur einen kleinen, ausgewählten Teil meiner immer größer werdenden Waffensammlung im Kampf gegen den täglichen Wahnsinn.
Wer jetzt aber glaubt, ich sei ein wahnsinniger Irrer, der bis an die Zähne bewaffnet in seinem aufblasbaren Atombunker sitzt, Bier trinkt und auf den großen Tag wartet an dem er die alles vernichtende Stinkbombe zünden kann…
Nun, ja wie auch immer… Dies ist eine andere Geschichte…

Jailhouserock! Nicht wenige namhafte Musiker verbrachten die ein oder andere Nach hinter Gittern. Einigen von ihnen machte der kleine Ausflug hinter schwedische Gardienen berühmt, andere berüchtigt.
Hier mal meine ganz persönliche Top Liste der Gefängnisrocker:

Top 1:
Jonny Cash
Der Man in Black wurde 1956 in El Paso verhaftet, als er angeblich Heroin über die mexikanische Grenze schmuggeln wollte. Pech gehabt, denn er wanderte in den Bau.
Seinen wirklichen Ruhm als Jailhouserocker erlang er jedoch viel später.
Er überzeugte seine Plattenfirma ein Livealbum in einem Gefängnis aufzunehmen, da viele seiner Fans dort einsaßen.
Gemeinsam mit June Carter, Carl Perkins und den Statler Brothers nahm er das Album “At Folsom Prison” im kalifornischen Folsom State Gefängnis auf.
In den amerikanischen Country-Album-Charts belegte das Album Platz 1 und wurde zu einem der legendärsten Gefängnisalben überhaupt.
Cash’s zweites Gefängnisalbum “At San Quentin” toppte den Erfolg von “At Folsom Prison” noch einmal, erreichte sowohl in den Country- als auch in den Pop-Album-Charts Platz 1 und brachte Cash somit auch internationalen Erfolg.

Er ist und bleibt der wohl bekannteste aller Jailhouserocker, dem die Gefängnisinsassen wirklich etwas bedeuteten. Nicht umsonnst jubelten sie ihm zu.
Daher verdienter Platz 1

Top 2
Chuck Berry:
Der wohl älteste unter den Jailhouserockern. Schon 1944 saß er wegen eines bewaffneten Raubüberfalls im Gefängnis ein…. und die Liste seiner Straftaten ist recht lang.
Hätte ich diesem alten Mann gar nicht zugetraut, aber irgendwoher muss er ja den rauen Blues gelernt haben.

Top 3
Mick Jagger und Keith Richards
Auch diese Alten Säcke waren mal hinter Schwedischen Gardienen.
Beide verbrachten 1967 eine Nacht wegen Drogenbesitzes im Gefängnis.
Ihr gemeinsames Erlebnis verarbeiteten sie in dem vor Sarkasmus triefenden Song “We Love You”
Sehr geiler Song, sehr geiles Video!
Dafür Platz 3

Top 4
Sid Vicious
Eigentlich wollte man ihn ja für den Mord an seiner Freundin Nancy drannbekommen.
Tatsächlich aber bekam er “nur” eine Haftstrafe von 55 Tage, wegen Tätlichem Angriff auf den Bruder von Patti Lee Smith.
Auch eine Leistung, bei den vielen Eskapaden des Punkrockers.

Top 5
Paul Mc Cartney
Auch der Liebling der Queen Sir Paul Mc Cartney hat mal gesessen. In Japan haben sie ihn wegen Cannabisbesitzes für ganze 10 Tage lang eingebuchtet.

Top 6
Axel Rose
Sogar Axel die alte Heulsuse saß mal kurz ein. Sehr kurz sogar nur, aber was erwartet man von einem Waschlappen wie Axel Rose.
So lächerlich kurz wie er in der Gefängniszelle einsitzen musste, so lächerlich war auch der Grund für seine mehrstündige Haft: Er hatte einem Stockholmer Hotelwachmann ins Bein gebissen. Hut ab Herr Rose!

Top 7
Tommy Lee
1998 saß der Mötley Crue Drummer für 4 Monate im Knast, weil er seine Pamela getreten hatte. An und für sich kein Verbrechen, wenn sie nicht gerade ihren kleinen gemeinsamen Sohn auf dem Arm gehabt hätte.
Tommy, du warst schon immer ein kleines Arschloch!

Top 8
Jim Morrison
1969 wurde der Doors Sänger wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses zu einer Gefängnisstrafe verurteilt. Er hatte bei einem Konzert in Florida wohl den kleinen Jim gezeigt.
Angetreten ist er seine Haftstrafe jedoch nie… Drückeberger!!! Daher nur Platz 7

Wer sonnst noch legendäre Jailhouserocker kennt… ich bin für jede Anregung offen…

Hier mal eine etwas andere TOP-Liste:

Wiedereinmal brühte ich über der Frage, wer der absolut coolste Roboter aller Zeiten ist. Und ich denke ich habe mich erneut für den Einen entschieden!

Top 1
Marvin

Typ: Roboter der Sirius-Kybernetik-Corporation und Teil der Ausstattung des Raumschiffs Herz aus Gold.
Ein absoluter Top Roboter, und einer der Klügsten und weit gereistesten überhaupt.
Wenn man den Ausführungen des Reiseführers “Per Anhalter durch die Galaxis” Glauben schenken darf, dann hat er ein Gehirn von der Größe eines Planeten und ist der Prototyp für Roboter mit „Echtem Menschlichen Persönlichkeitsbild“ (EMP)
Seine ewig schlechte Laune und seine wirklich enorme Depressivität machen ihn zu etwas ganz Besonderem.
Und er ist 37 mal älter als das Universum selbst. (kommt von den ewigen Zeitsprüngen )
Welcher andere Roboter kann da schon mithalten?
Coole Sprüche:
„Was für eine deprimierend dämliche Maschine!“
“I’m so depressed!”

Top 2

Bender Eisenbieger (Bender Bieger Rodriguez)
Typ: Bending Unit 22
Produktionsnummer 1729 und Seriennummer 2716057
Einer der coolsten Roboter aller Zeiten.
Der Begriff “to bend” steht im amerikanischen auch für Alkohol- und Drogenmissbrauch… sagt ja wohl alles…
Trinkt, raucht, ist egoistisch, faul, unmoralisch und respektlos…
Bender rockt!!!
Bender betrügt andere beim Glücksspiel, flucht, hat Spaß daran andere zu beleidigen, zu bestehlen und hat sich das ein oder andere mal verliebt.
Coole Sprüche hat Bender haufenweise drauf:
„Bite my shiny metal ass!”
“Dann mach ich halt meinen eigenen Laden auf… mit Blackjack und Nutten!”

Zudem hat Bender alles, was ein cooler Roboter braucht…
echte Freunde, meistens genug zu trinken, einem zylindrischen, oben kugelförmig abgerundeten Kopf und schlauchartigen Armen und Beinen. Er hat an jeder Hand drei Finger und mittig auf dem Kopf eine Antenne. Was will man mehr?

Top 3:
SMart
Der Ideologe unter den Robotern.
Präsident der Robotergewerkschaft und wenn ich mich nicht irre, hat er sie sogar gegründet. Kennengelernt habe ich ihn mal durch einen Zufall, als er mein altes Blog gelesen hatte.
SMart organisiert die Roboter und setzt sich für Sozialversicherung seiner Gefährten ein. Sein ziel ist die Freiheit der Roboter, damit sie in Frieden und Freiheit leben können.
viva la Robolucion, viva el Robo libre

Top 4:
Der Terminator:
Typ: T800
Hat ein cooles Motorrad, Lederklamotten, macht keine Kompromisse und hat immer einen trockenen Spruch drauf:
“Sprich mit der Hand!”
“Ich will dein Motorrad, deine Hose, deine Stiefel und deine Jacke.”
“I will be back!”

Top 5:
ASIMO
ASIMO ist der zur Zeit am weitesten entwickelte humanoide Roboter von Honda.
ASIMO ist 1,30 Meter groß und wiegt 54 Kilogramm.
Eigentlich kann er “nur” Laufen und Sachen tragen aber für ‘nen ferngesteuerten Roboter ist das ganz schön viel.
Ich hab wirklich schon überlegt mir mal irgendwann einen zu kaufen. Das wäre so cool, wenn der mir dann immer das Bier von der Küche zum Rechner trägt…
2004 wurde ASIMO in die Robot Hall of Fame aufgenommen und kein anderer Roboter Kollege stolpert so schön die Treppen hinunter wie er.

Top 6:
Data
Typ: Androide
Zweiter Offizier und Einsatzoffizier. Bekleidet den Rang eines Lieutenant Commanders.

Durch sein positronisches Gehirn ist Data in der Lage, ca. 30 Trillionen Rechenoperationen pro Sekunde durchzuführen.
Er ist intelligent, meistens absolut logisch und ein voll ausgestattetes Modell… wenn ihr versteht was ich meine…

Top 7:
Robocop
Typ: Polizeiroboter der ursprünglich vom Multikonzern Omni Consumer Products (OCP) hergestellt wurde.
Extrem schießwütig und für seine explizite und extreme Gewaltausübung gekannt und geschätzt
Cool Sprüche: eigentlich keine, aber sein “Bodycount” bei Schießereien ist eh viel cooler und sagt mehr als viele Worte!

Top 8:
Astro Boy

Astro Boy ist der klassischste Manga Roboter.
Er ist der Protagonist des Manga-Klassiker des japanischen Zeichners und Anime-Pioniers Osamu Tezuka.
Er hat Düsentriebwerke in den Füßen und kann Laserstrahlen aus den Zeigefingern schießen.
Er ist zwar klein, aber er bekommt schwierige Aufgaben gelöst. Häufig als Vermittler zwischen Rassen, Kulturen und politischen Systemen auf und verhält sich oft menschlicher und gerechter als die ihn umgebenden Menschen.
Astro Boy ist wohl eher so der Superheld unter den Robotern.

Top 9:
R2D2
Typ: Astromech-Droide
Eigentlich ein ziemlich uncooler Hilfsroboter, zum Steuern und reparieren von kleinen Raumschiffen…
Noch uncooler ist eigentlich nur sein goldener, schwuler Roboterkumpel
Coole Sprüche: Na ja… wenn überhaupt, dann nur: “Piiep,Piiep,Piiiiiep!”

Top 10:
C-3PO
Typ: Class 3, Protocol Droid
C-3PO wurde vom jungen Anakin Skywalker aus Einzelteilen zusammengebaut
Der wohl uncoolste alle Roboter aller Zeiten. Redete zu viel und geht seinen Besitzern und Begleitern schnell auf die Nerven. Seine übertriebene Höflichkeit ist zwar ein kleiner Pluspunkt, aber er hat einfach keine Eier!
Coole Sprüche: KEINE

Wer noch andere coole Roboter kennt, kann gerne Anregungen einbringen…

Sport ist mein Leben!

Es gibt immer wieder Meinungen die besagen ich würde mich zu wenig sportlich betätigen.
Dieses kann und will ich nun nicht länger auf mir sitzen lassen und allen Spöttern zum Trotze werde ich hier nun einmal eine Liste meiner Lieblingssportarten präsentieren:

Meine Lieblingssportarten:

1. Kunstfliegen

Was meint ihr denn wohl wie kunstvoll ich schon aus Kneipen geflogen bin

2. Damenbrustkraulen

Wirklich eine Tolle Sportart, die wohl keine weitere Erklährung benötigt…

3. Einarmiges Reissen

Ein Dauerbrenner unter den Kraftsportarten. Als Einstiegsgewicht empfehle ich 0.5 Liter Dosen.
Als Kraftsport geeignet und ab einer 200 Literstrecke wird es zum Ausdauersport für den geübten Sportsfreund…

4. Matratzensport

Ein warer Teamsport, der sich gut auf die Kondition auswirkt…

5. Langstreckensackhüpfen

Besonders für faule Säcke geeignet…

6. 100 Meter Hürdenraufen

Wird oft mit dem Hürdensaufen kombiniert und ist etwas vergleichbar mit dem Ringen…

7. Golfen

Bewegung ist wichtig!
Am besten an der frischen Luft!
Ob nun im nostalgischen Golf 1 oder mit einem etwas moderneren Gefährt des beliebten VW Models. Golf ist immer im Trend und man bewegt sich gut in einem solchen Wagen. Hauptsache Cabrio!

8.Bingo

Ein Manschaftssport, der Teamgeist und starke Nerven erfordert.
Die Weltauswahl trifft sich einmal im Jahr auf Gran Canaria.
Tägliches Ankreuztraining und eine gehörige Portion Taktik ist unbedingt erforderlich um in diesem Extremsport bestehen zu können…

9. Party Marathon

Der NY Marathon war gestern. Der echte Sportsmann von Welt feiert Partymarathon…

10. Murmel

Ob nun in den Bart gemurmelt wird oder auf einer der unzähligen Pofimurmelbahnen Deutschlands. Murmel ist ein beliebter Freizeitsport und wird Outdoor gespielt. Trainiert wird in der Halle.
Wer hat sich nicht schon gerne an den Murmeln gespielt?

und als kleine Zugabe das allseitsbeliebte:

LAUFEN

insbesondere voll laufen lassen !
dazu braucht man nur einen leichten Biertrainingsanzug und los geht.

Da sagt doch noch mal jemand ich wäre nicht sportlich…!!!

SPORT IST MEIN LEBEN!!!

Gute Übungen für einen gesunden Körper. Über den Tag verteilt ein Rundumtraining.
Mein persönliches 10 Punktetraining für die frühlingsfrische Badestrandfigur:

1. Bauch
Jeden morgen ein Situp… Am besten noch während man im Bett liegt

2. Knie / Rücken
Vier mal Kniebeuge… Kann man gut mit dem Schuhe anziehen kombinieren

3. Beine / Kondition
Treppensteigen… Einfach mal die Autoschlüssel in der Wohnung vergessen und schnell noch mal hochrennen.

4. Kraft
Morgens den nicht anspringenden VW Bus anschieben. Gutes Krafttraining

5. Kraft / Kondition
Gleich noch mal den Wagen anschieben, weil er wieder ausgegangen ist. Gutes Ausdauerkrafttraining. Vier Versuche sollten eigentlich drinn sein…

6. Oberarme
Darauf ein Bier. Der Körper braucht Nährstoffe. Die Armbewegungen beim Heben der 0,5 Literhantel sollten gleichmäßig und nicht zu ruckartig ausgeführt werden.

7. Trainingspause
Man soll es ja nicht übertreiben!

8. Sprint
Zur Arbeit muss man dann rennen, da man vor lauter Pause natürlich die Zeit vergessen hat.

9. Beine / Ausdauer
Aufgrund in der Wohnung vergessenem Spindschlüssel, gleich noch mal das Treppenstufentrainingsprogramm…

10. Slowdown / Gleichgewicht
Auf den Treppenstufen einfach mal ins Straucheln geraten. Sehr gute Übung für den Gleichgewichtssinn. Das nebenbei ausgestoßenen Adrenalin verbrennt zusätzlich Kalorien und sorgt für den nötigen Kick im Trainingsprogramm.

In den Abendstunden empfiehlt sich eine weitere Runde Matratzensport. Diese Übungen können frei gewählt werden. Bei nicht vorhandenen Trainingspartner empfiehlt sich eine Kombination aus Rückenliegen und seitlichem Schlummern.
Zu zweit können je nach Motivation Übungen aus Lagenkuscheln, Hoppeling und Synchronlümmeln in den Trainingsplan integriert werden.
Sex und andere Ferkeleien sind je nach Veranlagung anzuwenden. Hier scheiden sich ja bekanntlich die Geister. Der eine empfiehlt sie vor dem Training, wieder andere Trainer raten tunlichst davon ab.
Mein Tipp: Entscheidet selbst!

1 Nirvana Sie hatten den kleinsten Gitaristen, den längsten Basser und den besten Drummer der Welt.
Drei Mann die Musikgeschichte schrieben, einen eigenen Musikstil mitbegründeten, wohl die größte Band der 90′er waren und Songs schrieben die einfacher und besser nicht hätten sein können.
Gitarre, Schlagzeug und Bass – mehr braucht es nicht. Das Erfolgsgeheimnis der drei Mann Band liegt wohl eher in der erzeugten Energie . Ein guter Song braucht halt keine Schnörkel.
Er braucht Energie und muss dir in den Hintern treten. Wie Nirvana in den 90′ern eindrucksvoll bewies.
Für mich die größte 3 Mann Band ever!!!

Vor diesen 3 Mann kann man sich nur ehrfurchtsvoll verneigen.
Besser geht es nicht.

2 Motörhead Ok, die Band ist Lemmy, dennoch kann auch einer wie er nicht ganz alleine spielen. Die lauteste, älteste und coolste lebende drei Mann Band in dieser Liste. Better Motörhead than dead!!!

3 Tocotronic Ja, Ja ich weiß seit Rick McPhail sind Tocotronic nun auch eine 4 Mann Band, aber ich meine die alten, echten Tocotronic. Die waren zu dritt und haben mich wie keine andere deutsche Band seit jeher fasziniert. Für mich haben sie deutschen Grunge gemacht und dafür liebe ich sie… Sie sind Teil meiner Jugendbewegung

4 curt daze Die Jungs gab es zwar auch schon ab und an mal mit diversen Austauschsängern und Gitarristen, aber im Grunde waren sie schon immer ‘ne abgefuckt geile drei Mann Band. Und mal ganz ehrlich und unter uns: zu Dritt waren sie immer am besten!
Im übrigen auch gerade am Album zusammenschustern und auf der Suche nach einem Plattenlabel das mit ihnen gemeinsam Ruhm und Millionen verdient.

5 Muse Mehr Sound hat auch eine 4 Mann Band nicht zu bieten. Was die drei da musikalisch veranstalten sucht seinesgleichen. Aufwendige Arrangements, oft schon orchestralischer Sound, einfach genial und wenn ich es nicht besser wüsste, dann würde ich immer noch die versteckten Gastmusiker auf der Bühne suchen.

6 Placebo Nachdem Drummer Steve Hewitt im Oktober 2007 die Band verlassen hat ist Placebo strenggenommen nur noch eine 2 Mann Band, aber ich will mal ein Auge zudrücken, denn die Musik die sie mit 3 Mann machten, ist wirklich gut. Man darf auf die personelle Umbesetzung gespannt sein und auf das folgende Album ebenfalls. Wenn es denn eines geben wir und davon gehen wir mal aus.

7 Green Day Drei Mann, drei Akkorde.. Punkrock auf hohem Niveau! Green Day arbeitet übrigens gerade im Studio und irgendwann 2008 soll dann der American Idiot Nachfolger erscheinen.

8 The Subways Die meisten kennen sie wohl durch die Hugo Boss Werbekampagne. Diese Band kann wirklich rocken und hat obendrein noch ‘ne wirklich süße Bassistin. Mit der würde ich wohl auch gerne man… die Seiten zupfen.

9 die Ärzte Angeblich ja die Beste Band der Welt. Bei mir reicht es halt doch nur für Platz 9… Aber dennoch einer der wirklich guten 3 Mann Bands. Großes Plus ist der Stehtrommler und die Interaktion auf der Bühne

10 Sportfreunde Stiller Im Grunde keine außergewöhnliche 3 Mann Band und eigentlich auch nur mit dabei, weil mir gerade keine weitere 3 Mann Band einfiel und ich die Liste voll kriegen wollte

Ergänzungen werden gerne gesehen….

*EDIT*

Erste ergänzungen wurden gerade eingereicht:

Herr Zeiger bietet an:

jimi hendrix expirience
trio (hätte man echt drauf kommen können)
die drei lustigen zwei